|
Анекдоты=)
| |
| Tireil | Дата: Среда, 14.03.2007, 20:54 | Сообщение # 31 |
 Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Среда, 14.03.2007, 20:55 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
| - Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Среда, 14.03.2007, 20:56 | Сообщение # 33 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!Добавлено (14.03.2007, 20:56)
---------------------------------------------
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Среда, 14.03.2007, 21:01 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:59 | Сообщение # 35 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?Добавлено (15.03.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Четверг, 15.03.2007, 23:02 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| Tireil, неплохо
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Пятница, 16.03.2007, 11:23 | Сообщение # 37 |
 Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| - Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин?
- Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?"
- Порутчик за такие слова можно и по роже получить!
- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю.... _______________________________________________________________________________________ Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
Сообщение отредактировал ВершителЪ - Пятница, 16.03.2007, 11:26 |
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Пятница, 16.03.2007, 11:26 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| ВершителЪ, хи
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Пятница, 16.03.2007, 11:27 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Суббота, 17.03.2007, 15:35 | Сообщение # 40 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. **************************************************************************************** Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Суббота, 17.03.2007, 15:40 | Сообщение # 41 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\ собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 01:20 | Сообщение # 42 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 01:35 | Сообщение # 43 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и пpдюлинами. ************************************************************************************************* Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 01:36 | Сообщение # 44 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 01:40 | Сообщение # 45 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Да по хуй уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как пизданёмся!!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
|
