|
Анекдоты=)
| |
| ВершителЪ | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 01:43 | Сообщение # 46 |
 Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Понедельник, 19.03.2007, 23:17 | Сообщение # 47 |
 Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...Добавлено (19.03.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Вторник, 20.03.2007, 08:47 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Удаленные
| Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена
|
| |
| |
| Gothic2 | Дата: Среда, 21.03.2007, 18:13 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Удаленные
| Tireil, :-)
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 00:42 | Сообщение # 50 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Добавлено (22.03.2007, 00:42)
---------------------------------------------
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Четверг, 22.03.2007, 12:05 | Сообщение # 51 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Четверг, 22.03.2007, 12:15 | Сообщение # 52 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 21:55 | Сообщение # 53 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| ВершителЪ, 
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:22 | Сообщение # 54 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:25 | Сообщение # 55 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:26 | Сообщение # 56 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|
| |
| |
| Tireil | Дата: Четверг, 22.03.2007, 22:29 | Сообщение # 57 |
|
Хранитель ордена
Группа: Модераторы
Сообщений: 555
Статус: В странствии
| Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
| |
| |
| Sasha37 | Дата: Пятница, 23.03.2007, 13:39 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Удаленные
| Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Пятница, 23.03.2007, 14:05 | Сообщение # 59 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога:
- «О боже дай воды напиться»
Ему с неба голос говорит
- «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!»
Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога :
- «О боже дай мне еды»
Ему с неба голос говорит
- «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда»
Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога:
- «О боже хочу по.батся »
Бог кидает ему лопату и говорит
- «На тебе сын мой лопату копай 3 километра»
Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
| ВершителЪ | Дата: Пятница, 23.03.2007, 14:06 | Сообщение # 60 |
|
Магистр крови
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: В странствии
| После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь! - /)/) - (\../) - (\(\
(':'=) (=';'=) (=':')
(")(")..)(")--(")(..(")(")ведется набор в зайчу илиту...
|
| |
| |
|
